私は、ここにいていい～「私はいなくてもいい」と思っていた私が、自分に「いていいんだよ」と言えるようになるまで～

私は、不登校でした。

そして、いつもどこか鬱々としていました。

家族や周囲の人たちは、みんな同じ会社に長く勤めているのに、
私は仕事も転々としてきました。

学校に行けなかったこと。
仕事が長く続かなかったこと。
いじめにあったこと。
家でも否定されることが多かったこと。

そんな経験が重なるうちに、私はいつの間にか、

「私はみんなと違う」

と思うようになっていました。

社会になじめないような感覚も、ずっとありました。

「どうして私は、みんなと同じようにできないんだろう」

そんなことを、何度も考えていたように思います。

■「私は、いなくてもいい」

いつからだったのかは、はっきり覚えていません。

でも、いつの間にか私は、

「こんな私は、存在していてもいいのだろうか」

と思うようになっていました。

私がいなくても、世の中は回る。

むしろ、私がいないほうが、周囲に迷惑をかけることもない。

そのほうがいいんじゃないか。

そんなふうに思うこともありました。

そして私は、いつの間にか、

「私はいなくてもいい」
「私は存在していてはいけない」

そんな自己概念を持つようになりました。

（イラスト出典：イラストAC）

■そのことに気づいたとき、とても悲しくなった

あるとき、私は自分がそんなふうに思っていたことに気づきました。

そのとき、とても悲しくなりました。

自分で自分のことを、

「いなくてもいい存在」

だと思っていたことが、本当に悲しかったんです。

だって私は、これまでずっと、悩んだり、もがいたりしながらも、一所懸命に生きてきたから。

苦しいことがあっても、そのときそのときで、なんとか生きてきた。

そんな自分のことを、私は「いなくてもいい」と思っていた。

そう考えると、自分が自分でもかわいそうに感じました。

そして、私は気づいたんです。

私は、自分のことを、こんなにも否定していたんだ。って。

（イラスト出典：イラストAC）

■病気になっても、それでも少しよくなりたかった

病気になって、もう自分のことも、自分の人生も、どうでもいいと思っていた時期がありました。

「どうせ私なんて……」

そんな気持ちになることもありました。

でも、その一方で、

それでも少しでもよくなりたい。
自分の人生を、なんとかしたい。

そんな思いも、どこかにありました。

だから当時の私は、自分を少しでもよくしたくて、いろいろなことを調べていました。

その頃、よく読んでいたのが、

「自分を大切にする」
「自分を愛する自分になる」

ということについて書かれたブログ記事でした。

いろいろな人が、自分を大切にすることについて書いていました。

私はそれを読みながら、

「自分を大切にするって、どういうことなんだろう」
「自分を愛するって、どういうことなんだろう」

と考えていました。

でも今振り返ってみると、私はその頃、

「自分を大切にする」以前に、
「私は、ここにいていい存在なのだろうか」

というところで立ち止まっていたのだと思います。

■「自分を愛する」より先に、必要だったこと

私は、「自分を大切にしよう」と思っていました。

でも、心の奥では自分のことを、

「いなくてもいい存在」

だと思っていた。

そんな自分が、いきなり自分を好きになったり、自分を愛したりするのは、難しく感じていました。

今になって思うのは、

まず必要だったのは、

「私は、ここにいていい」

「存在していていい」

と、自分自身に許してあげることだったのではないか、ということです。

（イラスト出典：イラストAC）

■「いなくてもいい」と思っていたことが、人生を苦しくしていたのかもしれない

私は、自分に対して、

「いなくてもいい存在」

だと思っていたことが、自分の人生を苦しくさせていたんじゃないか。

そんなことも感じます。

自分を大切にできないから、疲れていても無理をする。

嫌なことがあっても我慢する。

本当は嫌なのに、「いいよ」と言ってしまう。

自分の気持ちよりも、周りの人の気持ちを優先する。

「私が我慢すればいい」

そんなふうに、自分を後回しにしてしまう。

振り返ってみると、私はずっと、自分自身を大切にすることが苦手だったのだと思います。

そして、その根っこのところには、

「私は大切にされる存在ではない」

という思いがあったのだと思います。

■泣きながら、自分に「ごめんね」と謝った

ある日、私は、悩み、もがきながらも、一所懸命に生きてきた自分を思い出しました。

そして、自分が自分でもかわいそうに感じました。

私は涙を流しながら、自分にこう言いました。

「こんな私だけど、いていいんだよ」
「存在していてもいいんだよ」

そして、

「ごめんね。ごめんね」

と、自分に謝りました。

今までずっと、「私はいなくてもいい」と思ってきたこと。

自分のことを、自分で否定してきたこと。

それが、とても申し訳なく感じたんです。

（イラスト出典：イラストAC）

■「いていいんだよ」と、毎日自分に声をかける

私は、生きていていいのか。

存在していていいのか。

いつも不安でした。

自信なんて、まったくありませんでした。

でも、自分が自分に対して「いなくてもいい」と思っていたことに気づいてから、

少しずつ変わっていきました。

今まで自分にそう思ってきたことを謝りながら、

「いていいんだよ」

と、毎日自分に声をかけるようになりました。

自信がなくてもいい。

人と同じようにできなくてもいい。

みんなと同じ道を歩けなくてもいい。

何か特別なことができなくてもいい。

それでも、

私は、ここにいていい。

そう、自分に言ってあげる。

それが、私にとっての「自分を大切にする」の始まりだったと思います。

■自分を好きになる前に、「自分の味方になる」

以前の私は、「自分を愛する」という言葉を見ても、どうすればいいのかよく分かりませんでした。

でも今は、少しだけ分かるような気がします。

自分を大切にするというのは、

いきなり自分を好きになることではないのかもしれません。

「今日もよく頑張ったね」

「疲れたら休んでいいよ」

「嫌なことは嫌って言っていいよ」

「無理しなくていいよ」

そして、

「ここにいていいんだよ」
「存在していていいんだよ」

と、自分に声をかけてあげること。

自分で自分の味方になってあげること。

それも、自分を大切にするということなのかもしれません。

（写真出典：写真AC）

■私は、ここにいていい

昔の私は、「私はいなくてもいい」と思っていました。

でも今は、少しずつ、

「私は、ここにいていい」

「存在していていい」

と思えるようになりました。

もちろん、今でも自信がなくなることはあります。

不安になることもあります。

「これでいいのかな」と思うこともあります。

それでも、以前とは少し違います。

そんなときにも、自分にこう言ってあげられるようになりました。

私は、ここにいていい。
私は、存在していていい。
そのままの私で、ここにいていい。

これからも、自分で自分を「いなくてもいい存在」にしないであげたい。

悩む日も、うまくいかない日もあるけれど、

今日も生きた。

それで十分。

そう言いながら、これからも私は、自分の人生を歩いていきたいと思います。

今日もここまで読んでくださって、ありがとうございます。

こまこ🐈💕

いつも応援ありがとうございます。
励みになっています＾＾